Записки душевной эксгибиционистки

Слово, которое в большей степени может охарактеризовать мою жизнь. Осознание и точное понимание того, что мне нужно, но временами возникающие мысли, а это ли мне так необходимо?

Я ломаю себя, иду против себя. Знаю - это неправильно. Но это кажется единственным верным решением. Я не хочу показывать свои слабости. Не хочу быть уязвимой. Привязанности -сейчас лишнее в моей жизни. Доверие? Даже в себе нельзя быть на 100 процентов уверенной, так что же говорить о другом человеке??

Сегодня я решаю эту теорему так. Что будет завтра - не знаю....

 Сейчас такой интересный период в моей жизни, когда очень много всего происходит,  каждый день! Это увлекает. Единственный минус - мне совершенно не хватает времени, а столько планов, которые хочется осуществить, к тому же появление новой деятельности как продолжение всего, что я делала до этого. Это новый этап, занимательный, порой сложный, но нужно выдержать сейчас все это, правильно распределить свои возможности и тогда это непременно принесет свои плоды, именно те девиденты, которые я  ожидаю. Без преувеличений - это может повлиять на мою жизнь и очень-очень сильно, если так и случится, то я буду рада, ведь это одна из ступеней к моему идеальному миру,  к чему я и стремлюсь! Главное - совместить несовместимое, что я постоянно и делаю, отчасти это все из разряда "невозможного", но я знаю, что это возможно и реально! Эмоции переполняют! 
P.S. пора заводить ежедневник))) 

Город, сковывающий в тиски близких связей. Город, скрывающий явные и всем известные тайны. Город знакомых. Город людей, которые спят под одним одеялом…
Город N . Именно таким я знаю его. Распутным, откровенным, доступным. И весь смысл в том, что все мы стараемся укрыть, спрятать свои секреты, доверяя лишь самым близким, шепотом и в полумраке. И вдруг — свет софитов, вспышки — эффект присутствия толпы. Ты обнажен. Твои мысли, твои слова и твои тихие, робкие фразы в один миг слышат все, абсолютно, словно были произнесены в микрофон, включенный на полную громкость. После этого они воспроизводятся — снова и снова, цитируются, но чаще — искажаются и то, что было таким родным, духовным и высоким, становится глупым, пошлым и приземленным. Так просто. Парадоксы настоящего. Парадоксы театра жизни. Парадоксы «актеров» и «зрителей». Догвилль внутри каждого из нас. И мы высокомерно прощаем, позволяем пользоваться нашими эмоциями, играть с чувствами, сами каждый раз опускаясь на дно собственных убеждений, если таковые еще имеются. С каждым прожитым днем, когда, мирясь, уступаешь и идешь на поводу у публики, от которой не знаешь чего ожидать: то ли сегодня тебя наградят бурными, восторженными овациями, то ли презрительно освистают, ты продаешь свою душу. Продаешь задешево, за бесценок: «Такой души ты знала ль цену — ты знала, я тебя не знал…». Мы запутываемся в паутине социальной рутины, ища ответы на философские вопросы о сути бытия, параллельно создавая узнаваемый имидж и решая, где и с кем провести время. Фальшивые, неискренние, но беззаботные и веселые. Последние два аргумента становятся приоритетами при выборе жизненного пути. Этакое кредо: «Гуляй и развлекайся, не думай ни о чем». Город мертвецов, или кладбище живых. И я такая.. Умираю. С каждым днем. В чудеса не верю. В любовь тоже. И только маленькая девочка, которая еще пока живет внутри меня, умеет надеяться и верить. Но только все взрослеют. 
Смогу ли я когда—нибудь сойти со сцены и покинуть этот театр уродов в прекрасных масках….
 

Очевидно, что здесь я пишу в большей степени тогда, когда у меня плохое настроение или, как сейчас, депрессия.. Совершенно непонятно, что на меня так удручающе действует - приезд из теплого, солнечного уголка земли в холодную, серую Тюмень. А следом за моим появлением здесь разом навалилось множество проблем: два образования, одно из которых висит каким-то грузом на шее - нужно мне это или нет, решить на данный момент слишком сложно, и 3 месяцев на это не хватило... Какая-то совершенная апатия.  Плюс ко всему, или в данном случае это прямо-таки огромный минус от моего позитивного настроения и прекрасного расположения духа, так это подвешенное состояние, ожидание чего-то. Зачем все мне это нужно? уже и не знаю.. Кажется, эта ситуация "икс", если можно так выразиться, абсолютно измучила меня. Больше всего на свете я не хочу повторения того состояния, которое было ровно два года назад - тогда был какой-то кошмар! А сейчас мне пока только снятся ночные кошмары, причем ежедневно, даже засыпать уже и не хочется. Пора как-то уже остановить этот душевный хаос... Надоело все. ничего не хочется. Единственное желание - забыться. 

Расстроена. Чувство, будто в душу наплевали. Разговаривала с Леной сегодня по телефону, и она мне рассказала, что вчера забила в поиске строки из своей заметки и оказалось, что она скопирована у кого-то. Ну я тоже так сделала. Удивлена была, когда выяснилось, что мои заметки опубликованы у других людей! мое творчество! да не просто творчество, а мои чувства и эмоции, часть моей души. Ладно, там были те заметки, которые мне, конечно, дороги, но они не настолько личные, как одна. написана она была полтора года назад и я причем удалила давным-давно ее и более того - комментарии к ней всегда были закрыты. Это было признание любимому человеку. Я Скопировала из файла первые строки и она оказалась у какой-то девушки. Она же и , якобы, ее написала!!!!! Неприятно ужасно просто!(((((( Что за люди, самим то как от этого?!Это же интел лектуальное воровство! Интересно, есть у людей хоть какое-то честолюбие?!
Авторство бы, по крайней мере, не присваивали себе(((((((((

"...Is there a heaven a hell
And will I come back
Who can tell
Now I can see
What matters to me
It's as clear as crystal
The places I've been
The people I've seen
Plans that I made
Start to fade
The sun's setting gold
Thought I would grow old,
It wasn't to be"
 

Автор: Вера Полозкова


Лето ползет июлем как дрожжевым
Тестом. Лицо черно, как дорожный битум.
Не столько щемящей горечи по убитым,
Сколько тоскливой ненависти к живым.

Славно живешь, покуда не пишешь книг.
Искорка божья в сердце водичкой плещет,
Солнышком блещет, кровью из носа хлещет,
Едет по шее, льется на воротник.

Маленький Мук, глаза у тебя – пейот.
Солнечный психоделик, слоист, игольчат.
Смотришь и знаешь – этот меня прикончит.
Этот меня, скорее всего, добьет.
 

Посмотрела только что фильм "Обещать - не значит жениться" по совету моей очень близкой подруги Маши. Фильм, безусловно, далек от шедевров мирового кинематогрофа, не содержит "сути мира", глубокий философский смысл в нем также отсутствует, но проблема современных взаимоотношений людей довольно-таки неплохо представлена. Так вот к чему все это пишу: свадьба и замужество - это ужасно! Почему-то существует стереотипное мнение, что брак  - это панацея, верх мечтаний девушек, женщин, ну как бы всей слабой половины человечества. Но что получается в итоге - это не осуществление всех желаний и счастье до гробовой доски, а как раз наоборот чаще всего семейная жизнь превращается в драму. Моногамии как таковой не существует. По крайней мере, я в нее не верю. Просто люди живут и мирятся с огромным,  просто космическим количеством проблем своей "второй половины". Это всего-навсего договоренность, контракт, заверенный штампом в паспорте. 
Нет, конечно, это не фильм мне открыл глаза на столь суровую правду жизни. Просто я была по ту сторону баррикады. Как героиня Йоханссон в этой картине. С тех пор Евгений Базаров из тургеневского произведения "Отцы и дети" с его нигилистическими взглядами и убеждениями мне понятен, я бы даже сказала близок... А ведь спорила тогда с Леной, что жить надо эмоционально. ха, мои розовые очки разбили год назад. Обратно их напяливать на лицо не хочется и бессмысленно. Как говорится, "оптимизм - это недостаток информации".
А вообще самый гениальный и "мозговыносящий" фильм - "Догвилль". Шедеврально. Прадиво. Шокирующе. "В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность". Эх, как же прав фон Триер... 

Решила сегодня никуда не ехать. Хватило вчерашней party....  Опять-таки надоело это немного. Я вообще не помню, когда в последний раз в субботу сидела дома. Полгода назад примерно.. Так непривычно. Но настроения ехать нет. Слушаю музыку. Пью кофе. Воспоминания слайдами в памяти.Пересматриваю старые фото. Провожу параллели с прошлым. С каждым годом становится интереснее... 

Вспоминая вечер, ночь, то все было примерно так. Кино. Смех. Немного виски с колой. Клуб. Музыка. Бессчетное количество алкоголя. Игры с людьми, в которые я заигралась. Грязь, которую я увидела, со стороны, но своими глазами с поразительной ясностью в минуты полнейшего помутнения собственного сознания. Ошибки. Все казалось  не так, как это осознается сегодня.Ночной звонок про "суть мира". Последствия - часть 1. Ушла по-английски. Смена места. Смс. Потом 37.Пролитая вода. Разговоры. Такси. Преследование. Скрывались по каким-то дворам, обьездным дорогам. Дом. Истерика. Сон. 
Сб. утро. Последствия - часть2. Сообщение в контакте. Шок. Звонок. Подробности продолжения. Во что я вляпалась?! Черт! 
Сегодня ужасно. Не хочу никуда. Ничего. Везде театральность. Везде грязь. Везде мерзость. Везде неискренность. Только проблемы себе нажила. Мысли давят. Убивают. Холодно. Хочу спокойствия. Хочу, чтобы меня успокоил, обнял. И просто сказал: "Все хорошо". Я бы поверила... 
 

 В 8 утра проснулась от собственной СОВЕСТИ. Вчера днем забыла сделать одно ужасно важное дело и оно настигло меня во сне! бывает и такое. Так вот чувство это - совесть-отвратительное, и , как выяснилось, мне не чуждое!... целый час потом не могла заснуть.
А потом день прошел  просто замечательно, я даже никуда не опоздала и успела все задуманное сделать. Завтра, снег, наверное, выпадет)))))) Как я умудрилась,и сама не понимаю, ведь постоянно всегда и везде опаздываю!!  Знакомые в шоке,  сказали, что всю погоду порчу, только лето пришло))))))
Настроение прекрасное сегодня. Оказывается, кстати, что человеческий организм рассчитан на 200 лет, так что надо меньше нервничать. А вообще секрет долголетия человека, прожившего 128 зим, выражаясь литературно, в том, что у него никогда не было "начальников и будильников" - он всю жизнь перцы выращивал. Вот, чувствовала же я, что ранний подьем пагубно сказывается на моем здоровье. Жизнь мою сокращают эти дела и заботы! Уеду куда-нибудь и буду тоже перцы выращивать, или морковку какую-нибудь, чтоб прожить 100 лет))) Опыт, благо, есть - спасибо "фермеру")))))))
Хотя, наверное, главное- не столько, а как проживешь эту жизнь(только б от совести с утра не просыпаться - это я о наболевшем))))))
"Лучше мало, да без тоски, жить, как белые мотыльки...."

Вечер кажется каким-то бесполезным - сегодня никуда не бегу, не спешу ни к кому. Даже странно как-то.  Решила какие-то дела, вопросы, заботы. Просыпаюсь в обед - это день, вечер начинается после 22, засыпаю не раньше 4, иногда и позже, - уже и не ночь. Живу в своем странном часовом поясе, где два времени суток - день и вечер.

Общаюсь с теми, кто дорог. Теряю, тех , кто что-то значил. Странное время- лето, июль, заколдованное какое-то.  Люди, как в карусели - кружатся, вертятся. Карнавал, водоворот. Вечный праздник с масками на лицах. Ложь ударяет пощечиной. Но след быстро исчезает. Пытаюсь не играть в чужие игры, пишу свои, "самосочиняюсь".. Живу настроением. Как хочу так и поступаю - сама не знаю, чего от себя ждать. Все погода виновата. Или время года. 
 

Пытаюсь вспомнить, когда в последний раз плакала, от сердца, - не получается. Да и поводов не было. А если б и были, то слез не осталось, лимит исчерпался в прошлом году. Что там? Как там? Отгоняю эти мысли. Все изменились. И мы. И жизнь. И чувства. Кажется, больше не верю в любовь. Стала старше.

Сегодня ищу, за что бы зацепиться. Кажется, что не люблю свой характер. Ужасный. Нет гармонии. Все борьба, вызов, агрессия. Устаю от этого. Хочется спокойствия и душевного равновесия. Люди часто выводят. Выводят, потому что расстраивают - не то, чтобы сильно, но все же ощутимо. Все будет по-другому. Удивительно - то, что хочу, всегда сбывается. Абсолютно. 

Так писал Достоевский. А уж он-то разбирался в человеческих ошибках, душах, грехах, преступлениях и наказаниях.

Я делаю много ошибок. Каждый раз корю себя, обещаю себе, что нет, второй раз я ни в коем случае так не поступлю, не скажу такое и не сделаю. а потом  проходит время(иногда всего день, неделя - да не важно, в общем-то) и я снова так делаю, снова наступаю на одни и те же грабли, которые в очередной раз со всей дури бьют меня по лбу. Такое чувство, что эти самые грабли привязаны к моей ноге: делаю шаг, два и  - бам-с!!! 

Только вот вопрос: многочисленность моих ошибок и совершенных глупостей может быть сопоставима с данной цитатой? Хочется надеяться, только вот легче ли мне от этого... Что я в итоге имею, а точнее не имею: теряю людей, которые мне дороги, друзей, близких. Да, если человек действительно что-то значил, действительно так важен, то все возвращается. Градус человеческих отношений - штука непостоянная, регулярно он только скачет, меняет температуру, то на тепло, то на холод. А иногда и разбивается.. ну с последним все фатально ясно и понятно. 

А завтра приезжает пример того, что даже если отношения портятся, то их можно восстановить, и все будет по-прежнему, или даже лучше))) Близкие - они всегда много значат, хоть на расстоянии, хоть в разлуке, даже если были периоды, когда вы долгое время не общались) Ну вот прочитает это и ей будет приятно)) я честно скучала по этой пьянице)))))))))   

Жаль, конечно, что не всегда возможно сохранить и сберечь. Не всегда....

 

Самое сложное - начать с чего-то.
Зачем вообще нужен этот дневник? Наверное, потому что мне нравится обнажать свои чувства, душу - многие сейчас этим страдают,не я одна, а иначе как обьяснить такую дикую популярность социальных сетей, вроде контакта и одноклассников, где каждый день публикуются миллионы фотографий, заметок, статусов. Всем интересно, что было у того или иного человека, всем интересно показать, что было с ним. Пусть это неявное желание и кто-то даже со мной не согласиться, сказав, что ему/ей это нужно только для общения. Все не так. Всем нравится демонстрировать себя. Такова жизнь. И вот потому я завела дневник, да, мне это тоже нравится. Я не скрываю, что хочу делиться своими мыслями и эмоциями. Но не стоит воспринимать все буквально, за истину, ведь жизнь - всего-навсего игра, а все люди в ней - актеры. Мы живем, играя, и пишем тоже...
Я не собираюсь публиковать, что я ела на завтрак, куда пошла после, где и с кем  уснула ночью. Это не мое расписание. Но здесь я буду писать о том, что для меня важно, о тех, кто для меня что-то значат, о своей жизни, о своем настроении, о своих эмоциях. О себе. Если я вам интересна, то и это будет вам интересно.....